El amor en los tiempos de la promiscuidad

Otro año más que termina, y cerrare este año hablando de como a veces es difícil entender que lo realmente vivimos es amor y más cuando estamos alrededor de un fenómeno al parecer muy normal llamado "promiscuidad" cuando se tiene varias parejas sexuales, donde al parecer no existe un compromiso, las personas suelen divertirse, pero ante esta situación, cuando llega el amor, a veces ni los promiscuos se salvan de este; porque un día conoces a la persona que tiene esas cualidades deseadas, aunque estas también van acompañados de defectos que a veces el amor no nos deja ver, entonces la persona se enamora y este amor ciego hace que nos conformemos con alguien que no se parece a nues­tra fantasía de la pareja ideal; y nos hace optimistas acerca del futuro de nuestro romance, aumentando de este modo la probabilidad de que realmente tenga éxito.

Leí que al parecer el amor es la solución al problema del compromiso, me pareció muy interesante cuando leí lo siguiente: "Si nuestra pareja se eligiera por razones racionales, podría dejarnos por las mismas razones racionales al encontrar a otra persona ligeramente más deseable de acuerdo con sus criterios «racionales».  Se crea así el problema del compromiso: ¿cómo podemos estar seguros de que una persona seguirá con nosotros?  Si nuestra pareja está cegada por un amor incontrolable que no puede evitar ni puede elegir, un amor por nosotros y por nadie más, entonces el compromiso no flaqueará.  El amor es más fuerte que la racionalidad.  Es la emoción que nos asegura que no dejaremos a nuestra pareja cuando tropecemos con alguien más deseable, al tiempo que indica a nuestra pareja nuestra intención y determinación de estar siempre con ella". Aunque también se dice que de sentido opuesto el amor puede ser la recompensa de resolver el problema del compromiso de una manera satisfactoria, es el opio del cuerpo y de la mente que nos anuncia que el problema adaptativo de selección de pareja, satisfacción sexual, devoción y fidelidad se ha resuelto con éxito.

Y es así como dejamos a un lado la vanalidad y superficialidad de una relación "entretenida", dejamos a los otros que hagan y deshagan a su antojo, pero nosotros nos dejamos envolver en este amor ciego y loco que consta de una gran atracción, la parte "química" del amor; intimidad, ya que es el vínculo que desarrollamos cuando compartimos con una persona pensamientos y sentimientos que no compartimos con nadie más, la confianza tiende a ser un componente esencial de la intimidad y por último compromiso, ya que es la promesa o decisión de seguir al lado de esa persona a pesar de los altibajos que pueda haber en la relación.

Y lo que hemos vivido antes, esas relaciones que aun no llegaban a concretar esa relación amorosa deseada nos ayudan a detectar la diferencia entre los sentimientos intensos y nuevos de la atracción física y la mayor intimidad que se asocia al hecho de estar enamorado, lo que me recuerda cuando escuchaba aquellas frases de afortunados los que han sufrido un desamor porque conocerán el amor o afortunados los tristes porque ellos conocerán la felicidad, y así es cuando uno quiere y decide permanecer junto a esa persona como pareja en el futuro a pesar de cualquier cambio o desafió que pueda plantearse la vida ya que aunque la intensidad pasional del principio se puede atenuar, es sustituida por un profundo vínculo afectivo, donde se desarrolla más intimidad con la pareja, donde entra más el dar y recibir, expresar sentimientos y escuchar y apoyar. De este modo, la relación se va convirtiendo gradualmente en un lugar para la comunicación, la confianza y el apoyo mutuo, donde uno sabe que el otro estará allí en los malos momentos y ambos se sienten aceptados y valorados por lo que son.

La pasión y la atracción que la pareja experimentó al principio de la relación no desaparecen. Sólo evolucionan o varían. En las relaciones sanas y duraderas, las parejas a menudo se dan cuenta de que la pasión intensa viene y va en diferentes momentos de la relación. Pero la intimidad siempre está ahí.... y así es como yo logró entender que lo que vivo día a día es un gran amor que espero que me acompañe el próximo año y todos lo que le siguen.

Tan cerca... tan lejos

Me siento con tantas cosas que están a un paso, me siento con el mundo a un paso de mi, sin embargo creo que hay algo que aun me falta para poderlo tocar, hacer. Siento que necesito algo para terminar con esos anhelos y convertirlos en realidad, será que en el 2012 podre encontrar eso que me acerque a lo que realmente necesito, porque en este año si he logrado tantas cosas, siento que cada año tengo un crecimiento personal que me sorprendo más, este año ha sido uno de los mas bellos y a la vez uno de los más tristes siento que es el primer año donde he perdido a más gente querida, he tenido grandes oportunidades que he aprovechado, he tenido más experiencias donde he podido ver el verdadero significado de la familia y de la amistad,,, cada vez me siento más cerca de la felicidad, simplemente espero no alejarme del buen camino...

Arriega... puede ser tu verdadero amor

No sé, si alguna vez alguien les haya contado una historia de amor, y se hayan quedado, eso no pasa, eso solo pasa en las pelis, o un a mi nunca me va a pasar y así, nos volvemos tan incredulos ante esas cosas, tan desconfiados, que estamos firmemente convencidos que eso nunca nos va a pasar a nosotros. ya no tanto que te pase una curselería de esas simplemente conocer un amor verdadero,,,, yo lo he conocido, cuando menos lo esperaba, cuando menos lo buscaba, cuando estaba tranquila con mi soledad, cuando nada me ataba a nadie, llega este hombre a robarme el corazón, y aunque me resistia termine cayendo en esta historia de amor que pienso vivir tan intensamente, dure lo que dure, aunque me gustaría que dure toda la vida...

valiendo verga!

Estoy encabronadisiiima!!! Cuando uno está lejos, lejos de amigos, familia, pareja; uno esta más voluble, asi me esta pasando, esas pequeñas dificultades de la vida no tienes en quien apoyarte, tienes que arreglartelas solas, va está bien, pero en lo que pense cuando me vine es que está sería la oportunidad genial de saber si lo que realmente nos une es un cariño sincero o que demonios será! y si realmente podremos continuar a mi regreso, ayer me sentia triste por varios detalles que me habian pasado en clases, y él se conecto y me hizo sentir tan bien que sabia que a pesar de la distancia él sigue a mi lado, que hasta me senti mal porque un chico de aquí me llamaba la atención, y que va! después de consolarme se fue con una tipa al cine a ver una linda comedia romantica!!! oseaaaa que poca! y claro a publicarlo en todos los medios sociales!!! y solo pude pensar en lo tonta que sido el pensar que este tiempo el iba a pensar y recapacitar en lo que quiere bla bla bla, pues ni un día siquiera penso en mi, sino que ya al dia siguiente tenía citas, oseaaa conmigo no salia tanto porque no tenía dinero, solo me fui de su lado, se fue de compras y se la pasa saliendo casi todos los días, que hipocrecia! así que a conocer chicos y a intercambiar datos culturales! si él se divierte yo me puedo divertir de muchas maneras mejores!!

Blah Blah y más Blah!!

Hoy siento que he perdido de el derecho por así decirlo de decirle zorras a la chicas que lo son, de decirles putas, de verlas con esa mirada de que te gustaría matarla y decir maldita zorra, es toda una zorra, una facilota, una puta, y enojarte porque se la pasa coqueteando con los hombres, y odiarlas por eso, hoy me di cuenta que el chico que me gusta tiene varias "amigas" así y eso me mata de los celos, pero que puedo decir yo? yo sé que no me quiere y me sigo acostando con él, se que el solamente quiere coger, y le digo cogamos! osea y quien soy? donde quedo yo?... hace algunos dias una amiga me dijo que tenía miedo de quedarse sola, me sorprendio su comentario siempre se me ha hecho una chica muy segura que no necesita a un hombre para ser feliz, pero la vi voluble mientras continuaba diciendo, dicen que los hombres solo escogen chicas faciles para divertirse pero cuando quieren algo serio o la chica que les vas a presentar a tus papás, ahi si escogen una niña bien, una niña que saben que no tiene un pasado oscuro, que es bien portada, ideal para madre de sus hijos y compañera, en ese entonces yo no me senti aludida, se lo que valgo o bueno lo sabía, ayer hablando con el chico en cuestión, me dijo que se iba a buscar a una chica bien que lo mantuviera, yo sé que lo dijo jugando o bueno eso me imagino, pero me calo tanto que me dijera eso, de repente me volvi a sentir como el show de medio tiempo mientras el encuentra a alguien que realmente valga la pena, porque de hecho sus dos exnovias, tuvieron su primera vez con él, a su niña bien, mientras a mi se me rompe el corazón entre sus manos.

La Tristeza de un Corazón Roto

Esta foto la tome hoy y me encantó no sé siento que refleja tristeza, soledad, y lo que me gusto fue que en esta foto puedo reflejar como me siento por lo idiota que he sido, me da rabia el saber que estoy enamorada de un tipo que ni me pela, que no soy nada para él, que hoy lo vi y estaba con alguien más que me tuve que tragar mi coraje, mi tristeza, quisé gritar, gritar y decir que él es mio que soy yo con la que pasa sus noches de pasión ya desde hace más de un año, pero de que me sirve? para él solo es tener sexo, para mi encontrar amor, y es más que obvio que él no me lo va a dar, pero yo no puedo dejar de estar ahí para él aunque sepa que no me quiere, no sé que hacer no sé que plan tramar para olvidarme de él, muy pronto me ire de viaje y espero que esa sea la solución ponerle distancia a esto, soy tan debil, no sé que tiene él que me hace ceder a todo lo que quiera, me siento tan vunerable, y lo intento realmente creo que lo intento, intento no ser esa chica que siempre está ahi para él, pero indirectamente vivo mi vida alrededor suyo, como este post inspirado por él, lo odio y me odio.

Mi reencuentro

Ya tenía un rato sin publicar algo, sin embargo no puedo decir que fuera porque no tuviera algo que contar, pero no lograba plasmar mis sentimientos y pensamientos de la relación no relación que llevo, que raro y que difícil es definir algo que no existe, que a veces es tanto el amor que sentimos por la otra persona que nos cegamos pensando que hay algo, cuando en realidad solo somos el objeto de su deseo, su entretenimiento, su mientras tanto; no tenemos un valor especial para esa persona, somos vulnerables, y el valor que nos damos a nosotros mismos también se ve afectado y nos vamos dejando de querer tal vez sin darnos cuenta. 

La inseguridad y los celos se apoderan de mi, pensando en que el puede estar con alguien más, con una mujer mas guapa, más delgada, alguien que si logre despertar esos sentimientos de amor que al parecer yo jamas lograré despertar en él por más que lo intente el amor no se puede obligar y tampoco pretendo obligarlo a que me ame; tal vez la culpa ha sido mía porque él fue honesto conmigo al decirme que no quería nada serio pero mi lado femenino e ingenuo pensó que tal vez lograría enamorarlo, lo que me recuerda la canción de Raúl Ornelas de Quien chingados te dio permiso, cuando dice la cosa era unos cuantos besos, matar las ganas y perdernos luego, pero mis sentimientos confundieron el juego (que triste es cuando uno se enamora cuando sabe que no debe); Mi corazón está temblando de miedo y el no tenía vela en el entierro pero sin darse cuenta se coloco en el juego este boleto no tenia regreso aunque llegáramos bastante lejos pero mis sentimientos violaron el acuerdo (a pesar que quedamos que sería sexo sin amor, mientras él tenia sexo, yo hacia el amor).

Se que tengo que dejarte; cuando alguien está con una persona, busca algo y eso no lo puedes obtener de la persona con la que estás lo mejor es seguir tu camino, uno no puede estar en una relación donde uno no se encuentra cómodo, cuando uno no es feliz y tristemente uno tiene que estar consiente que las personas no cambian y uno no puede hacer cambiar a las personas. Al respecto me siento identificada con una rola que dice: Cada vez hay mas temores, crece como hiedra al aire (esas inseguridad que siento cuando él no está conmigo), es momento de afrontar la realidad tu me quieres pero yo te amo y esa es la verdad tu presencia aquí me está matando de sentirte a la mitad (soy feliz cuando estoy contigo pero no solo es pasajero porque se que cuando me besas no sientes lo mismo que yo), me he cansado de intentar y no lograr enamorarte sé que no me quieres lastimar pero tengo que soltarte (al final de cuentas yo me tengo que querer más y si él no me valora pues yo si lo tengo que hacer y tengo que buscar mi felicidad conmigo misma); me hace más daño seguir contigo y ver aun con mi calor tu sigas sintiendo frío.

Quiero ponerle fin a esto pero de una manera inteligente siempre me he dejado llevar por el sentimiento del momento con él, pero ahora tengo que actuar de una manera inteligente y recordar quien soy, que si él es un cabrón, yo soy mas! que yo también puedo actuar de una manera fría y cruel y parecer ser una chica linda y tierna, tengo que recordar quién soy y no dejarme vencer por nadie, porque es preferible lastimar a que te lastimen. 

No tengo que dejarme pisar ni que él crea que tiene mucho control sobre mi, soy una gran persona, muchos quieren estar conmigo, así que él afortunado es él, yo soy la que escoge, no él y tengo que hacerme valer!

Lo que uno tiene que conocer,,,,

Hoy ha sido un día pésimo, uno más en esta caótica ciudad, donde la tonta de mi, porque no se que mas puedo intentar, se enamoro de uno de 20, me dijo que si quería ser su chica, que para mi lenguaje es noviazgo y dije que si, si un chico te hace sentir especial, como la mejor persona, como lo dejas ir, ah no pero ayer me batió y lo mas triste que apenas hoy me di cuenta, me di cuenta que solo jugo conmigo, pero claro que esperaba yo de un chico de 20, al fin y al cabo hombre, a cualquier edad son iguales, ya no quiero saber de los hombres, ni del amor, me concentraré de mi trabajo, me duele el corazón de tanto creer, y sabia que no tenia que confiar, pero no lo pude evitar, no lo pude evitar... y ahora pago las consecuencias, si eso luego es lo que uno tiene que conocer para no cometer de nuevo el mismo error...

El carisma de FEF en mi

Me gustaría inicia explicando que es carisma, yo siempre he escuchado esa persona tiene carisma, también siempre he pensado que yo no lo tengo, aunque suene muy loser, soy sincera, y la verdad es que en lo personal no había relacionado carisma con algo religioso hasta hoy, y pues para los que están como yo tienen que saber que Carisma es un don sobre natural y transitorio que se concede para la edificación del cuerpo de Cristo y después de saber lo que es me sigo preguntando si yo tendré carisma. FEF es Familia Educadora en la Fe. y estar en el Encuentro Nacional de este año, me hace pensar sobre los camino mágicos de Dios, no soy asidua a la iglesia, sin embargo me considero una persona espiritual, creo que en Dios, un solo Dios, y no me gustaría tocar temas religiosos, pero si les diré que esto para mi significo mucho fue un salvavidas que Jehová me envió para sostenerme y no dejarme caer, porque a veces cuando uno ya no puede hacer nada, se tiene que apoyar en Dios y rezar y eso a veces es mágico, a veces me tranquiliza, y el milagro de la vida continua.

Por otro lado la familia, extraño  a mi familia, extraño estar lejos de ellos, donde yo podía ser yo misma donde yo era muy feliz en mi espacio, me gustaría que la familia que forme después tenga cimientos fuertes apoyados por Dios.

A veces es bueno darnos un respiro y esperar a que algo mágico ocurra y nos salve.

Mi ancla

Siento que me hundo y no puedo hacer nada para evitar ese inminente hundimiento, todo por mi ancla, eso que llevo y no quiero soltar, y eso es lo siento por él, que me hunde pero me da alegría, y a la vez es una desesperación de ya no querer estar en esa situación pero imposible soltar eso que me ha dado tantos momentos de felicidad. Me siento tan perdida, por un lado estoy entre seguir trabajando en una buena empresa o irme a España para estudiar maestría,,,, no sé que escoger y no sé porque todo mi pequeño mundo gira entorno a sus acciones, me siento tan perdedora, y me doy pena, pero no puedo hacer nada para evitar sentir lo que siento estoy enamorada, y la ilusa de mi piensa que un día se va a enamorar de verdad de mi y no solo me vera como su amiga con derechos; y mientras yo pienso en él veo como mi vida está sin dirección sin saber que hacer esperando que el sea mi guia, pero él muy apenas puede con él mismo... es triste mi caso, lo peor es que no aguanto la situacion quisiera desaparecer... so sad, so confused

A veces para volar hay que saltar al vacío

Bueno escogio una canción muy ñoña de un grupo pop, como titulo de este nuevo reinicio de mi blog, el cual he tenido muy abandonado, sin embargo actualmente me siento idenfiicada con este pedazo de rola, porque tome la decisión de salirme de mi casa e irme a otro estado a trabajar, buscando el sueño de una mejor vida, dejando mi vida, mis amigos, mi chico, todo allá. Esperando poder crecer profesionalmente y que eso se pueda ver reflejado en lo personal. Una semana en mi nueva vida se podría decir todo un caos, todo un lio, intentando mantenerme en pie porque nadie dijo que seria facil, y no quiero regresar vencidad y fracasada, tengo que demostrar que soy capaz de esto y mas, aunque en realidad creo que mi debilidad es mas grande de lo que pensaba porque mi fortaleza nunca la habia puesto a prueba y ahora siento que es muy peso, sin embargo tengo que poder, a aparte es dificil haber dejado a mi chico, que ni se puede llamar mi chico, seria a el chico, ese con el que me la pasaba bien compartiamos bellos momentos de pareja, de amigos, de amantes; y ahora sabes que estará con alguien más porque asi son las personas no saben estar solas y menos los hombres y yo muriendome x dentro, yo amadolo como siempre y como nunca, me odio por amarlo, por abandonarlo, por no querer seguir sin él, aunque él siga sin contemplarme a mi en sus planes, y yo no puedo dejar de planear mi vida con él.

Pinche amor, porque uno se tiene que enamorar, porque uno tiene que buscar el crecimiento profesional, porque no se puede tener todo,,, porque a mi no me toco tenerlo a él, y yo no sé k sea de él,,, pero lo quiero