Blah Blah y más Blah!!

Hoy siento que he perdido de el derecho por así decirlo de decirle zorras a la chicas que lo son, de decirles putas, de verlas con esa mirada de que te gustaría matarla y decir maldita zorra, es toda una zorra, una facilota, una puta, y enojarte porque se la pasa coqueteando con los hombres, y odiarlas por eso, hoy me di cuenta que el chico que me gusta tiene varias "amigas" así y eso me mata de los celos, pero que puedo decir yo? yo sé que no me quiere y me sigo acostando con él, se que el solamente quiere coger, y le digo cogamos! osea y quien soy? donde quedo yo?... hace algunos dias una amiga me dijo que tenía miedo de quedarse sola, me sorprendio su comentario siempre se me ha hecho una chica muy segura que no necesita a un hombre para ser feliz, pero la vi voluble mientras continuaba diciendo, dicen que los hombres solo escogen chicas faciles para divertirse pero cuando quieren algo serio o la chica que les vas a presentar a tus papás, ahi si escogen una niña bien, una niña que saben que no tiene un pasado oscuro, que es bien portada, ideal para madre de sus hijos y compañera, en ese entonces yo no me senti aludida, se lo que valgo o bueno lo sabía, ayer hablando con el chico en cuestión, me dijo que se iba a buscar a una chica bien que lo mantuviera, yo sé que lo dijo jugando o bueno eso me imagino, pero me calo tanto que me dijera eso, de repente me volvi a sentir como el show de medio tiempo mientras el encuentra a alguien que realmente valga la pena, porque de hecho sus dos exnovias, tuvieron su primera vez con él, a su niña bien, mientras a mi se me rompe el corazón entre sus manos.

La Tristeza de un Corazón Roto

Esta foto la tome hoy y me encantó no sé siento que refleja tristeza, soledad, y lo que me gusto fue que en esta foto puedo reflejar como me siento por lo idiota que he sido, me da rabia el saber que estoy enamorada de un tipo que ni me pela, que no soy nada para él, que hoy lo vi y estaba con alguien más que me tuve que tragar mi coraje, mi tristeza, quisé gritar, gritar y decir que él es mio que soy yo con la que pasa sus noches de pasión ya desde hace más de un año, pero de que me sirve? para él solo es tener sexo, para mi encontrar amor, y es más que obvio que él no me lo va a dar, pero yo no puedo dejar de estar ahí para él aunque sepa que no me quiere, no sé que hacer no sé que plan tramar para olvidarme de él, muy pronto me ire de viaje y espero que esa sea la solución ponerle distancia a esto, soy tan debil, no sé que tiene él que me hace ceder a todo lo que quiera, me siento tan vunerable, y lo intento realmente creo que lo intento, intento no ser esa chica que siempre está ahi para él, pero indirectamente vivo mi vida alrededor suyo, como este post inspirado por él, lo odio y me odio.

Mi reencuentro

Ya tenía un rato sin publicar algo, sin embargo no puedo decir que fuera porque no tuviera algo que contar, pero no lograba plasmar mis sentimientos y pensamientos de la relación no relación que llevo, que raro y que difícil es definir algo que no existe, que a veces es tanto el amor que sentimos por la otra persona que nos cegamos pensando que hay algo, cuando en realidad solo somos el objeto de su deseo, su entretenimiento, su mientras tanto; no tenemos un valor especial para esa persona, somos vulnerables, y el valor que nos damos a nosotros mismos también se ve afectado y nos vamos dejando de querer tal vez sin darnos cuenta. 

La inseguridad y los celos se apoderan de mi, pensando en que el puede estar con alguien más, con una mujer mas guapa, más delgada, alguien que si logre despertar esos sentimientos de amor que al parecer yo jamas lograré despertar en él por más que lo intente el amor no se puede obligar y tampoco pretendo obligarlo a que me ame; tal vez la culpa ha sido mía porque él fue honesto conmigo al decirme que no quería nada serio pero mi lado femenino e ingenuo pensó que tal vez lograría enamorarlo, lo que me recuerda la canción de Raúl Ornelas de Quien chingados te dio permiso, cuando dice la cosa era unos cuantos besos, matar las ganas y perdernos luego, pero mis sentimientos confundieron el juego (que triste es cuando uno se enamora cuando sabe que no debe); Mi corazón está temblando de miedo y el no tenía vela en el entierro pero sin darse cuenta se coloco en el juego este boleto no tenia regreso aunque llegáramos bastante lejos pero mis sentimientos violaron el acuerdo (a pesar que quedamos que sería sexo sin amor, mientras él tenia sexo, yo hacia el amor).

Se que tengo que dejarte; cuando alguien está con una persona, busca algo y eso no lo puedes obtener de la persona con la que estás lo mejor es seguir tu camino, uno no puede estar en una relación donde uno no se encuentra cómodo, cuando uno no es feliz y tristemente uno tiene que estar consiente que las personas no cambian y uno no puede hacer cambiar a las personas. Al respecto me siento identificada con una rola que dice: Cada vez hay mas temores, crece como hiedra al aire (esas inseguridad que siento cuando él no está conmigo), es momento de afrontar la realidad tu me quieres pero yo te amo y esa es la verdad tu presencia aquí me está matando de sentirte a la mitad (soy feliz cuando estoy contigo pero no solo es pasajero porque se que cuando me besas no sientes lo mismo que yo), me he cansado de intentar y no lograr enamorarte sé que no me quieres lastimar pero tengo que soltarte (al final de cuentas yo me tengo que querer más y si él no me valora pues yo si lo tengo que hacer y tengo que buscar mi felicidad conmigo misma); me hace más daño seguir contigo y ver aun con mi calor tu sigas sintiendo frío.

Quiero ponerle fin a esto pero de una manera inteligente siempre me he dejado llevar por el sentimiento del momento con él, pero ahora tengo que actuar de una manera inteligente y recordar quien soy, que si él es un cabrón, yo soy mas! que yo también puedo actuar de una manera fría y cruel y parecer ser una chica linda y tierna, tengo que recordar quién soy y no dejarme vencer por nadie, porque es preferible lastimar a que te lastimen. 

No tengo que dejarme pisar ni que él crea que tiene mucho control sobre mi, soy una gran persona, muchos quieren estar conmigo, así que él afortunado es él, yo soy la que escoge, no él y tengo que hacerme valer!

Lo que uno tiene que conocer,,,,

Hoy ha sido un día pésimo, uno más en esta caótica ciudad, donde la tonta de mi, porque no se que mas puedo intentar, se enamoro de uno de 20, me dijo que si quería ser su chica, que para mi lenguaje es noviazgo y dije que si, si un chico te hace sentir especial, como la mejor persona, como lo dejas ir, ah no pero ayer me batió y lo mas triste que apenas hoy me di cuenta, me di cuenta que solo jugo conmigo, pero claro que esperaba yo de un chico de 20, al fin y al cabo hombre, a cualquier edad son iguales, ya no quiero saber de los hombres, ni del amor, me concentraré de mi trabajo, me duele el corazón de tanto creer, y sabia que no tenia que confiar, pero no lo pude evitar, no lo pude evitar... y ahora pago las consecuencias, si eso luego es lo que uno tiene que conocer para no cometer de nuevo el mismo error...

El carisma de FEF en mi

Me gustaría inicia explicando que es carisma, yo siempre he escuchado esa persona tiene carisma, también siempre he pensado que yo no lo tengo, aunque suene muy loser, soy sincera, y la verdad es que en lo personal no había relacionado carisma con algo religioso hasta hoy, y pues para los que están como yo tienen que saber que Carisma es un don sobre natural y transitorio que se concede para la edificación del cuerpo de Cristo y después de saber lo que es me sigo preguntando si yo tendré carisma. FEF es Familia Educadora en la Fe. y estar en el Encuentro Nacional de este año, me hace pensar sobre los camino mágicos de Dios, no soy asidua a la iglesia, sin embargo me considero una persona espiritual, creo que en Dios, un solo Dios, y no me gustaría tocar temas religiosos, pero si les diré que esto para mi significo mucho fue un salvavidas que Jehová me envió para sostenerme y no dejarme caer, porque a veces cuando uno ya no puede hacer nada, se tiene que apoyar en Dios y rezar y eso a veces es mágico, a veces me tranquiliza, y el milagro de la vida continua.

Por otro lado la familia, extraño  a mi familia, extraño estar lejos de ellos, donde yo podía ser yo misma donde yo era muy feliz en mi espacio, me gustaría que la familia que forme después tenga cimientos fuertes apoyados por Dios.

A veces es bueno darnos un respiro y esperar a que algo mágico ocurra y nos salve.

Mi ancla

Siento que me hundo y no puedo hacer nada para evitar ese inminente hundimiento, todo por mi ancla, eso que llevo y no quiero soltar, y eso es lo siento por él, que me hunde pero me da alegría, y a la vez es una desesperación de ya no querer estar en esa situación pero imposible soltar eso que me ha dado tantos momentos de felicidad. Me siento tan perdida, por un lado estoy entre seguir trabajando en una buena empresa o irme a España para estudiar maestría,,,, no sé que escoger y no sé porque todo mi pequeño mundo gira entorno a sus acciones, me siento tan perdedora, y me doy pena, pero no puedo hacer nada para evitar sentir lo que siento estoy enamorada, y la ilusa de mi piensa que un día se va a enamorar de verdad de mi y no solo me vera como su amiga con derechos; y mientras yo pienso en él veo como mi vida está sin dirección sin saber que hacer esperando que el sea mi guia, pero él muy apenas puede con él mismo... es triste mi caso, lo peor es que no aguanto la situacion quisiera desaparecer... so sad, so confused

A veces para volar hay que saltar al vacío

Bueno escogio una canción muy ñoña de un grupo pop, como titulo de este nuevo reinicio de mi blog, el cual he tenido muy abandonado, sin embargo actualmente me siento idenfiicada con este pedazo de rola, porque tome la decisión de salirme de mi casa e irme a otro estado a trabajar, buscando el sueño de una mejor vida, dejando mi vida, mis amigos, mi chico, todo allá. Esperando poder crecer profesionalmente y que eso se pueda ver reflejado en lo personal. Una semana en mi nueva vida se podría decir todo un caos, todo un lio, intentando mantenerme en pie porque nadie dijo que seria facil, y no quiero regresar vencidad y fracasada, tengo que demostrar que soy capaz de esto y mas, aunque en realidad creo que mi debilidad es mas grande de lo que pensaba porque mi fortaleza nunca la habia puesto a prueba y ahora siento que es muy peso, sin embargo tengo que poder, a aparte es dificil haber dejado a mi chico, que ni se puede llamar mi chico, seria a el chico, ese con el que me la pasaba bien compartiamos bellos momentos de pareja, de amigos, de amantes; y ahora sabes que estará con alguien más porque asi son las personas no saben estar solas y menos los hombres y yo muriendome x dentro, yo amadolo como siempre y como nunca, me odio por amarlo, por abandonarlo, por no querer seguir sin él, aunque él siga sin contemplarme a mi en sus planes, y yo no puedo dejar de planear mi vida con él.

Pinche amor, porque uno se tiene que enamorar, porque uno tiene que buscar el crecimiento profesional, porque no se puede tener todo,,, porque a mi no me toco tenerlo a él, y yo no sé k sea de él,,, pero lo quiero

Mi amante, mi amigo, mi cruz

Yo lo amaba, o tal vez no, tal vez solo me aferraba a una ilusión, tal vez sólo disfrutaba de su compañia, pero salir por 6 meses con alguien que es malo en la cama, yo lo llamaría amor. Cuando una persona ya sea hombre o mujer (aunque bueno dicen que los hombres les da igual, aunque tal vez a los hombres les hes mas facil llegar, sin embargo una mujer, necesita un poco más, el hombre tiene que saber lo que hace porque aunque la mujer lo sepa no es suficiente), esta acostumbrado a disfrutar mucho en el sexo, a tener muchos orgasmos, y con tu siguiente pareja, le tienes que enseñar a besar bien, es malo en la cama, y te preguntas pero si ha salido con mil viejas y se ha acostado con varias tipas, osea como es posible entonces que nomas no, y sin embargo porque te gusta, pues si lamento decirlo a veces uno tiene que fingir en la cama para que ese hombre que tanto te gusta sienta que su esfuerzo ha valido la pena, y lo peor, que no se si es lo peor que uno se empieza a encariñar con esa persona a quererla, que aunque sabe que es malo en la cama, se va a acostumbrando a eso, y hasta lo va disfrutando, pero acostumbrarse a esos 30 seg, es mentalizarse a vivir infeliz y suprimir esa felicidad que provoca el sexo ardiente.

Entonces, a pesar de eso uno esta ahi con su hombre tratando de que él sea feliz, de pasar buenos momentos, porque al fin de cuentas cuando uno esta ahi en la cama, acostada con la persona especial platicando contandose todo, eso es lo que al final quedará. Pero luego uno se va de vacaciones y regresa y ese hombre ya no se hace nada porque pasar momentos con uno, ni por disque complacerla en la cama, ni invitarla a salir, ni menos al cine ni a comer, entonces que paso ahi!!

Todos los hombres son unos pinches putos, desgraciados, que de repente les vale si los quieres o no, son unos egoistas, entonces al final no importó nada, entonces en ese caso almenos hubiera salido con un tipo que supiera coger bien, si hubiera sabido que el final sería el mismo, me iba a terminar botando sin darme la cara, mejor no hubiera dejado el corazón olvidado en la cama. 

La exclusividad de mi relación - historia corta de 4 meses

Tenía heridas en el corazón, así empezaba mis 25 años, esperando a ese chico que sabía que no iba a llegar, pero efectivamente dicen que Dios no cierra una puerta sin abrir una ventana, y ahí estaba aquel amigo que hace años que no veía, que no se porque fui a acompañarme a festejar mi cumple, si ya no seguíamos en contacto, si ya nada, me la pase bailando con él, después volvimos a reanudar el contacto, empezamos a salir, y cuando me di cuenta salíamos todos los fines, era tan lindo, sin embargo sabia que no me tenía que enamorar, había una gran atracción física entre nosotros, yo la sentía y estoy segura de que él también. Simpatizo muy bien con mis amigos y todo empezó a fluir, se abrió algo nuevo ante mi, algo que no sabia que era pero me agradaba y no quería saber, solo lo quería vivir y disfrutar. Una cosa llevo a la otra y cuando ya me di cuenta solo había muchos momentos maravillosos y él estaba ahí. Se acordó que no seriamos novios, pero seriamos exclusivos, para mi eso funcionaba como noviazgo, por mi parte estaba feliz.

Todo iba muy bien, sin embargo sentía que el fantasma de su ex, estaba ahi presente, ellos seguían siendo amigos, salían como amigos, y eso dejo de agradarme. Nuestras peleas, si pueden llamar así eran pocas y cortas, no pasaban a más, él no lo permitia y yo no me quería amargar los buenos momentos que tenía con él, era feliz y que me importaba lo demás. Pero llego un punto en todo esto que no pude tolerar, su falta de interes, le daba todo lo que podía y más, trataba de que se sintiera feliz y cómodo conmigo, no le costaba nada simular ansiedad por verme, felicidad, ganas. Su cuerpo me decía en ocasiones anteriores que algo estaba mal entre nosotros, no quería pensar que fuera por alguien más, al fin y al cabo teníamos un convenio, él pudiera no ser perfecto, pero lo consideraba honesto.

No aguantaba más este dolor, sentirme mal por alguien, darle el poder a alguien para que influyera tanto en mi estado de animo, no podía soportar eso, ya había sufrido mucho como para sufrir más, así que con todo el dolor de mi corazón tome la decisión, tenia que terminar esto, terminar algo que en realidad nunca había empezado, pero mi corazón no iba poder tolerar momentos similares, sabia que los iba a ver, esto no se iba a terminar aqui se continuaba con este tipo de relación, con este tipo de incertidumbres, que a la mejor también se viven en un noviazgo norml, pero yo queria vivirlas en un noviazgo, sentirlo mio, sentir que puedo darlo todo sin temor a nada, que él haría lo mismo y que era una situación en la cual los dos estábamos comprometidos.

Él no se había dado cuenta de que estaba mal, de lo que había hecho tal vez si sabía y pensaba que iba a ser como en otras ocasiones que lo ignorariamos, lo olvidariamos y continuariamos con lo nuestro, pero yo no estaba dispuesta a olvidar y menos ignorarlo.

Que me quería como era, que no le quedaba de otra, me pregunto que tanto me quería y que tanto de ese cariño continua.... porque recuerdo haberle dicho te quiero mucho, esos te quiero que soltaba entre broma para que no notara la verdadera intención,,, y sin embargo no podia contestar que yo también, decía que él no sabia de esas cosas. El tiempo juntos ya no transcurria igual, las bromas ya no las tolerabamos igual. No sé si ya no disfrutaba, pero no mostraba interés en estar conmigo, le importaba hacerlo, pero le daba igual con quien fuera, o esperaba que fuera yo? porque yo siempre era la que le buscaba, como era posible que yo tuviera más ganas que él, y él siempre mataba mi emoción. 

Porque las personas reaccionan tarde ya cuando ven que las cosas estan muy mal, si invitandome al cine, así se habra sentido para hacer algo que nunca había hecho, nunca me habia invitado al cine, solo me invito a salir la primera vez que salimos después fue  un que haras tal dia, y ya entre los dos nos poniamos de acuerdo, pero yo siempre era la que daba las ideas de donde ir, creo que me importaba tanto estar con él que no me importaba ser yo la que le buscaba si cuando estaba conmigo me hacia sentir tan bien.

Hable con él sobre lo mal que me hizo sentir, pidio disculpas sabia lo que habia hecho aunque porque no reconocerlo, en vez de esperarse a que yo se lo dijera. La mejor manera que encontre de terminar esto fue que buscará a alguien más,,, queria sexo? pues que se buscara a alguien más para eso, porque conmigo que ya no contará, no lo dude 2 veces fui directa y tal cual se lo dije, noté que tal vez las cosas se podian arreglar, pero no estaba dispuesta aceptar esos términos, pensó que era un ultimatum, pero no, aunque me doliera tenia que tomar una decisión y lo hice, no queria que volviera a pasar, no queria que me rompieran el corazón de nuevo, aunque igual y ya era tarde para eso. Podia coger con quien quisiera, y no porque fuera un puto que cogiera con medio mundo, sino porque como yo lo tenía lo sentía solo mio, y ya si iba a estar con alguien mas, aunque fuera con una más, no soportaría esa idea.

Lo acepto de la mejor manera, lo veia como medida de evitar broncas, pero yo sé que se habia dado cuenta que lo quería y como él solo jugaba, también era una buena manera para él de safarse, al fin y al cabo para el era lo mejor, iba a continuar con su vida, ya tenia una o dos en mira, cualquiera de ellas podia ser la siguiente. Aunque me pregunto si alguna le aguantara el ritmo como yo, si alguna va a ceder o será él el que ceda. 

Era como mi Mr. Big, lo extraño, si me arrepiento de mi decisión, pero tal vez merezco más, sabía que él era para mi una relación de transición, que me llevaba a olvidar el pasado y continuar con un buen futuro.

Adios Definitivo

Hola,

--Para ti soy solo tu un cero a la izquierda y no hay manera de que multiplique mi cariño por tus ganas y nos de mas que cero --

No he querido hablarte hasta tomar una decisión de lo que quiero, de lo que voy a hacer, y la verdad es que no me fue difícil tomarla, puesto que desde un principio yo me metí a la cueva del lobo y sabía que iba a salir lastimada, a sabiendas de esto yo te dije que me gustabas, aunque sabía que a ti te importaba alguien más. Tal vez en otras condiciones, yo hubiera seguido ahí al pie del cañón, intentado que únicamente te fijaras en mí, pero yo fui la que llego tarde a tu vida, y en la última platica que tuvimos, creo que no me dolió lo que me dijiste, sino ver que no te importaba, que no contaba en tu vida y que tal vez lo que me dijiste solo fue con el fin de desilusionarme para que así la culpa no cayera en tus hombros, y poder buscar una oportunidad con la persona que realmente te interesa, con la que quieres tener algo fuerte y con la que tal vez obtengas más cosas que conmigo no. Tú sabrás ver quien realmente vale la pena y quien no, tu juzgaras, y al final de cuentas a pesar de todo, será ella, tu error y un día tu te sentirás peor de lo que yo me siento hoy. Espero que en el trabajo te comportes y si alguna vez te importe, respetes eso, para evitarme tus escenitas románticas con ella. No te diré que sigamos siendo amigos, aparte que ella no te dejaría, sería falso de mi parte y en estos momentos no quiero saber nada de ti, sólo quiero olvidarte, que mejor que fue ahora y no después donde tal vez la tristeza hubiera sido peor. Prefiero olvidar lo que un día nos dijimos, donde confesamos sentimientos que tal vez eran más admiración que cariño, hacer que solo fue un sueño, una fantasía; la realidad es otra, y así seguirá, tu con ella sin hablarme y a mi valiéndome madres, no te preocupes por mí, yo seré fuerte y veras que a mí no me importará lo que pase. Al fin y al cabo no hay nada que puedas decirme que pueda anular esto.

P.D.: eres un niño… para ciertas cosas que son necesarias para mí