Retomando mi blog, retomando mi vida...

Hace tiempo que no escribía, y realmente lo extrañaba aunque por una u otra razón no lo hacía, no era un buen momento, no sabía que escribir o simplemente me bloqueaba, han pasado muchas cosas en mi vida desde mi estado sentimental ha cambiado, mi lugar de residencia, mi edad, mi estatus laboral, tantas cosas han cambiado, dicen que los cambios son buenos, yo no sabría decir si los cambios de mi vida han sido buenos, pero si me han ayudado a conocerme más y saber que es lo que quiero, creo que de cada cosa que nos pasa, tenemos que tomarlas como oportunidades que tenemos para conectar con nosotros mismos para profundizar en como nos sentimientos.

"PUEDO LLORAR Y QUEJARME, 

PUEDO BUSCAR OTRA PAREJA O 

PUEDO VER COMO ESTAR 

LO MEJOR POSIBLE CON QUIEN ESTOY 

PUEDO USAR EL CONFLICTO PARA ENCONTRAR 

UNA SALIDA CREATIVA" 

Una salida creativa,,, una respuesta creativa al que hacer, que voy a hacer, estoy en ese conflicto de que hacer, lo mejor posible con quien estoy, y es que el problema no solo es con quien estoy, sino donde estoy, en donde y con quien estoy no me satisfacen, es horrible sentir depresión, no tener ganas de nada, y enfrentar el final de una relación. un matrimonio, enfrentarse a ese fracaso, que aunque en esta sociedad hasta cierto punto llega a ser algo "normal", no deja de ser triste pensar que se llega a él con tantas ilusiones y ver que todo termina, que no eres la mujer que solías ser, que en espejo no te ves, buscar fuerza y fortaleza para encontrar esa salida creativa que te ayude ser quien eres, que estés bien, que estés feliz, al final ese con quien estas no es suficiente.

El amor en los tiempos de la promiscuidad

Otro año más que termina, y cerrare este año hablando de como a veces es difícil entender que lo realmente vivimos es amor y más cuando estamos alrededor de un fenómeno al parecer muy normal llamado "promiscuidad" cuando se tiene varias parejas sexuales, donde al parecer no existe un compromiso, las personas suelen divertirse, pero ante esta situación, cuando llega el amor, a veces ni los promiscuos se salvan de este; porque un día conoces a la persona que tiene esas cualidades deseadas, aunque estas también van acompañados de defectos que a veces el amor no nos deja ver, entonces la persona se enamora y este amor ciego hace que nos conformemos con alguien que no se parece a nues­tra fantasía de la pareja ideal; y nos hace optimistas acerca del futuro de nuestro romance, aumentando de este modo la probabilidad de que realmente tenga éxito.

Leí que al parecer el amor es la solución al problema del compromiso, me pareció muy interesante cuando leí lo siguiente: "Si nuestra pareja se eligiera por razones racionales, podría dejarnos por las mismas razones racionales al encontrar a otra persona ligeramente más deseable de acuerdo con sus criterios «racionales».  Se crea así el problema del compromiso: ¿cómo podemos estar seguros de que una persona seguirá con nosotros?  Si nuestra pareja está cegada por un amor incontrolable que no puede evitar ni puede elegir, un amor por nosotros y por nadie más, entonces el compromiso no flaqueará.  El amor es más fuerte que la racionalidad.  Es la emoción que nos asegura que no dejaremos a nuestra pareja cuando tropecemos con alguien más deseable, al tiempo que indica a nuestra pareja nuestra intención y determinación de estar siempre con ella". Aunque también se dice que de sentido opuesto el amor puede ser la recompensa de resolver el problema del compromiso de una manera satisfactoria, es el opio del cuerpo y de la mente que nos anuncia que el problema adaptativo de selección de pareja, satisfacción sexual, devoción y fidelidad se ha resuelto con éxito.

Y es así como dejamos a un lado la vanalidad y superficialidad de una relación "entretenida", dejamos a los otros que hagan y deshagan a su antojo, pero nosotros nos dejamos envolver en este amor ciego y loco que consta de una gran atracción, la parte "química" del amor; intimidad, ya que es el vínculo que desarrollamos cuando compartimos con una persona pensamientos y sentimientos que no compartimos con nadie más, la confianza tiende a ser un componente esencial de la intimidad y por último compromiso, ya que es la promesa o decisión de seguir al lado de esa persona a pesar de los altibajos que pueda haber en la relación.

Y lo que hemos vivido antes, esas relaciones que aun no llegaban a concretar esa relación amorosa deseada nos ayudan a detectar la diferencia entre los sentimientos intensos y nuevos de la atracción física y la mayor intimidad que se asocia al hecho de estar enamorado, lo que me recuerda cuando escuchaba aquellas frases de afortunados los que han sufrido un desamor porque conocerán el amor o afortunados los tristes porque ellos conocerán la felicidad, y así es cuando uno quiere y decide permanecer junto a esa persona como pareja en el futuro a pesar de cualquier cambio o desafió que pueda plantearse la vida ya que aunque la intensidad pasional del principio se puede atenuar, es sustituida por un profundo vínculo afectivo, donde se desarrolla más intimidad con la pareja, donde entra más el dar y recibir, expresar sentimientos y escuchar y apoyar. De este modo, la relación se va convirtiendo gradualmente en un lugar para la comunicación, la confianza y el apoyo mutuo, donde uno sabe que el otro estará allí en los malos momentos y ambos se sienten aceptados y valorados por lo que son.

La pasión y la atracción que la pareja experimentó al principio de la relación no desaparecen. Sólo evolucionan o varían. En las relaciones sanas y duraderas, las parejas a menudo se dan cuenta de que la pasión intensa viene y va en diferentes momentos de la relación. Pero la intimidad siempre está ahí.... y así es como yo logró entender que lo que vivo día a día es un gran amor que espero que me acompañe el próximo año y todos lo que le siguen.

Arriega... puede ser tu verdadero amor

No sé, si alguna vez alguien les haya contado una historia de amor, y se hayan quedado, eso no pasa, eso solo pasa en las pelis, o un a mi nunca me va a pasar y así, nos volvemos tan incredulos ante esas cosas, tan desconfiados, que estamos firmemente convencidos que eso nunca nos va a pasar a nosotros. ya no tanto que te pase una curselería de esas simplemente conocer un amor verdadero,,,, yo lo he conocido, cuando menos lo esperaba, cuando menos lo buscaba, cuando estaba tranquila con mi soledad, cuando nada me ataba a nadie, llega este hombre a robarme el corazón, y aunque me resistia termine cayendo en esta historia de amor que pienso vivir tan intensamente, dure lo que dure, aunque me gustaría que dure toda la vida...

Mi reencuentro

Ya tenía un rato sin publicar algo, sin embargo no puedo decir que fuera porque no tuviera algo que contar, pero no lograba plasmar mis sentimientos y pensamientos de la relación no relación que llevo, que raro y que difícil es definir algo que no existe, que a veces es tanto el amor que sentimos por la otra persona que nos cegamos pensando que hay algo, cuando en realidad solo somos el objeto de su deseo, su entretenimiento, su mientras tanto; no tenemos un valor especial para esa persona, somos vulnerables, y el valor que nos damos a nosotros mismos también se ve afectado y nos vamos dejando de querer tal vez sin darnos cuenta. 

La inseguridad y los celos se apoderan de mi, pensando en que el puede estar con alguien más, con una mujer mas guapa, más delgada, alguien que si logre despertar esos sentimientos de amor que al parecer yo jamas lograré despertar en él por más que lo intente el amor no se puede obligar y tampoco pretendo obligarlo a que me ame; tal vez la culpa ha sido mía porque él fue honesto conmigo al decirme que no quería nada serio pero mi lado femenino e ingenuo pensó que tal vez lograría enamorarlo, lo que me recuerda la canción de Raúl Ornelas de Quien chingados te dio permiso, cuando dice la cosa era unos cuantos besos, matar las ganas y perdernos luego, pero mis sentimientos confundieron el juego (que triste es cuando uno se enamora cuando sabe que no debe); Mi corazón está temblando de miedo y el no tenía vela en el entierro pero sin darse cuenta se coloco en el juego este boleto no tenia regreso aunque llegáramos bastante lejos pero mis sentimientos violaron el acuerdo (a pesar que quedamos que sería sexo sin amor, mientras él tenia sexo, yo hacia el amor).

Se que tengo que dejarte; cuando alguien está con una persona, busca algo y eso no lo puedes obtener de la persona con la que estás lo mejor es seguir tu camino, uno no puede estar en una relación donde uno no se encuentra cómodo, cuando uno no es feliz y tristemente uno tiene que estar consiente que las personas no cambian y uno no puede hacer cambiar a las personas. Al respecto me siento identificada con una rola que dice: Cada vez hay mas temores, crece como hiedra al aire (esas inseguridad que siento cuando él no está conmigo), es momento de afrontar la realidad tu me quieres pero yo te amo y esa es la verdad tu presencia aquí me está matando de sentirte a la mitad (soy feliz cuando estoy contigo pero no solo es pasajero porque se que cuando me besas no sientes lo mismo que yo), me he cansado de intentar y no lograr enamorarte sé que no me quieres lastimar pero tengo que soltarte (al final de cuentas yo me tengo que querer más y si él no me valora pues yo si lo tengo que hacer y tengo que buscar mi felicidad conmigo misma); me hace más daño seguir contigo y ver aun con mi calor tu sigas sintiendo frío.

Quiero ponerle fin a esto pero de una manera inteligente siempre me he dejado llevar por el sentimiento del momento con él, pero ahora tengo que actuar de una manera inteligente y recordar quien soy, que si él es un cabrón, yo soy mas! que yo también puedo actuar de una manera fría y cruel y parecer ser una chica linda y tierna, tengo que recordar quién soy y no dejarme vencer por nadie, porque es preferible lastimar a que te lastimen. 

No tengo que dejarme pisar ni que él crea que tiene mucho control sobre mi, soy una gran persona, muchos quieren estar conmigo, así que él afortunado es él, yo soy la que escoge, no él y tengo que hacerme valer!

Adios Definitivo

Hola,

--Para ti soy solo tu un cero a la izquierda y no hay manera de que multiplique mi cariño por tus ganas y nos de mas que cero --

No he querido hablarte hasta tomar una decisión de lo que quiero, de lo que voy a hacer, y la verdad es que no me fue difícil tomarla, puesto que desde un principio yo me metí a la cueva del lobo y sabía que iba a salir lastimada, a sabiendas de esto yo te dije que me gustabas, aunque sabía que a ti te importaba alguien más. Tal vez en otras condiciones, yo hubiera seguido ahí al pie del cañón, intentado que únicamente te fijaras en mí, pero yo fui la que llego tarde a tu vida, y en la última platica que tuvimos, creo que no me dolió lo que me dijiste, sino ver que no te importaba, que no contaba en tu vida y que tal vez lo que me dijiste solo fue con el fin de desilusionarme para que así la culpa no cayera en tus hombros, y poder buscar una oportunidad con la persona que realmente te interesa, con la que quieres tener algo fuerte y con la que tal vez obtengas más cosas que conmigo no. Tú sabrás ver quien realmente vale la pena y quien no, tu juzgaras, y al final de cuentas a pesar de todo, será ella, tu error y un día tu te sentirás peor de lo que yo me siento hoy. Espero que en el trabajo te comportes y si alguna vez te importe, respetes eso, para evitarme tus escenitas románticas con ella. No te diré que sigamos siendo amigos, aparte que ella no te dejaría, sería falso de mi parte y en estos momentos no quiero saber nada de ti, sólo quiero olvidarte, que mejor que fue ahora y no después donde tal vez la tristeza hubiera sido peor. Prefiero olvidar lo que un día nos dijimos, donde confesamos sentimientos que tal vez eran más admiración que cariño, hacer que solo fue un sueño, una fantasía; la realidad es otra, y así seguirá, tu con ella sin hablarme y a mi valiéndome madres, no te preocupes por mí, yo seré fuerte y veras que a mí no me importará lo que pase. Al fin y al cabo no hay nada que puedas decirme que pueda anular esto.

P.D.: eres un niño… para ciertas cosas que son necesarias para mí

El amor da felicidad, el tuyo a veces tristeza y depresión

Ya había dejado de escribir un rato, será que cometí el error de escribirle sólo a una persona, en vez de mostrarme a mi, en vez de desahogar mis inquietudes, en vez de brindar ayuda a otros, brindándome a mi esas ganas de escribir.

Deje que mi tristeza por no tenerlo me nublara la razón, las ganas de escribir.

Uno escribe en base a sus experiencias, en base a lo que uno escucha, en sus inquietudes, miedos, y tenemos mas de mil razones.

En estos momentos siento que mi vida necesita un cambio de 180 grados, y todo esta girando en conocer a gente nueva, como le hace uno para conocer gente nueva, cuando uno ya no esta en la escuela, generalmente ahí hay mucha rotación de personas con las que convivimos, entonces de donde podemos conocer más gente, pero de otra forma, cómo? con es de los amigos de los amigos???

Una vez escuche decir que ahora las mujeres conocen a sus esposos en la universidad, y la que se gradué de la universidad soltera, tiene menos posibilidades de encontrar pareja. Al parecer esto ha sido estudiado, yo no quiero ser parte de las estadísticas. Que difícil pensar que eso fuera cierto.

Una chica que quiera conocer a un chico bien, que debe de hacer....

Uno sabe que en un antro conocer a alguien, no es un buen lugar, generalmente las personas que se conocen ahi es solo para pasar el rato, o será que yo nunca tomaría enserio a alguien que he conocido en un antro.

Eso de los amigos? Un amigo siempre te va a presentar a alguien que valga la pena, sólo que a veces ellos no tienen a ese amigo.

Dónde puede uno encontrar a su alma gemela cuando uno ya se ha ciclado con el mismo numero de personas? cuando uno ya conoce a mas gente?

Será que realmente no existen imposible y uno siempre encontrará a su alma gemela, o uno tiene que dejar de buscar.

Mi fin

No el fin del blog, mi fin de una relación de hace como 3 años....
ya se cualquiera pensaria que si ya pasaron 3 años aquella relación tendria un fin, pero no, creo que ahora podria vivir sin un final, pero hace 3 años no, era vital para mi.

Nunca supe porque se terminó, nunca supe porque me dejo de querer aquel hombre con él que yo me veia toda la vida.

Ese "término" me llevo a ir con el psicologo, fuera del país, a hacer todo lo posible para alejarme de ese recuerdo, de ese pensamiento, de él, pero la distancia y el tiempo no han sido suficiente... y entonces quién me podra dar paz. Han pasado ya mas de 3 años, tal vez él ahora me quiera dar esa paz que no me la dio en su debido tiempo....

Ya tengo la respuesta, ahora sé que si, el amor se acaba simplemente.... aunque cada historia tiene dos versiones, y yo creo que el final de mi historia será:

el era muy poco hombre para mi,,,, y terminamos...

él supo ser mi mejor amigo, pero no mi novio,,, aunque como novio lo ame mas que como amigo, y aunque tuve muchas noches pensando en él, en lo que pudo haber sido, en nosotros, en el primer amor.

Pero hoy dejo todo eso atras, continuo mi camino, cierre este capitulo de mi vida, y gracias por esta tranquilidad.....

te debo todo, me di cuenta que mientras tuviera mis recuerdos bien, seria feliz....