Tenía heridas en el corazón, así empezaba mis 25 años, esperando a ese chico que sabía que no iba a llegar, pero efectivamente dicen que Dios no cierra una puerta sin abrir una ventana, y ahí estaba aquel amigo que hace años que no veía, que no se porque fui a acompañarme a festejar mi cumple, si ya no seguíamos en contacto, si ya nada, me la pase bailando con él, después volvimos a reanudar el contacto, empezamos a salir, y cuando me di cuenta salíamos todos los fines, era tan lindo, sin embargo sabia que no me tenía que enamorar, había una gran atracción física entre nosotros, yo la sentía y estoy segura de que él también. Simpatizo muy bien con mis amigos y todo empezó a fluir, se abrió algo nuevo ante mi, algo que no sabia que era pero me agradaba y no quería saber, solo lo quería vivir y disfrutar. Una cosa llevo a la otra y cuando ya me di cuenta solo había muchos momentos maravillosos y él estaba ahí. Se acordó que no seriamos novios, pero seriamos exclusivos, para mi eso funcionaba como noviazgo, por mi parte estaba feliz.
Todo iba muy bien, sin embargo sentía que el fantasma de su ex, estaba ahi presente, ellos seguían siendo amigos, salían como amigos, y eso dejo de agradarme. Nuestras peleas, si pueden llamar así eran pocas y cortas, no pasaban a más, él no lo permitia y yo no me quería amargar los buenos momentos que tenía con él, era feliz y que me importaba lo demás. Pero llego un punto en todo esto que no pude tolerar, su falta de interes, le daba todo lo que podía y más, trataba de que se sintiera feliz y cómodo conmigo, no le costaba nada simular ansiedad por verme, felicidad, ganas. Su cuerpo me decía en ocasiones anteriores que algo estaba mal entre nosotros, no quería pensar que fuera por alguien más, al fin y al cabo teníamos un convenio, él pudiera no ser perfecto, pero lo consideraba honesto.
No aguantaba más este dolor, sentirme mal por alguien, darle el poder a alguien para que influyera tanto en mi estado de animo, no podía soportar eso, ya había sufrido mucho como para sufrir más, así que con todo el dolor de mi corazón tome la decisión, tenia que terminar esto, terminar algo que en realidad nunca había empezado, pero mi corazón no iba poder tolerar momentos similares, sabia que los iba a ver, esto no se iba a terminar aqui se continuaba con este tipo de relación, con este tipo de incertidumbres, que a la mejor también se viven en un noviazgo norml, pero yo queria vivirlas en un noviazgo, sentirlo mio, sentir que puedo darlo todo sin temor a nada, que él haría lo mismo y que era una situación en la cual los dos estábamos comprometidos.
Él no se había dado cuenta de que estaba mal, de lo que había hecho tal vez si sabía y pensaba que iba a ser como en otras ocasiones que lo ignorariamos, lo olvidariamos y continuariamos con lo nuestro, pero yo no estaba dispuesta a olvidar y menos ignorarlo.
Que me quería como era, que no le quedaba de otra, me pregunto que tanto me quería y que tanto de ese cariño continua.... porque recuerdo haberle dicho te quiero mucho, esos te quiero que soltaba entre broma para que no notara la verdadera intención,,, y sin embargo no podia contestar que yo también, decía que él no sabia de esas cosas. El tiempo juntos ya no transcurria igual, las bromas ya no las tolerabamos igual. No sé si ya no disfrutaba, pero no mostraba interés en estar conmigo, le importaba hacerlo, pero le daba igual con quien fuera, o esperaba que fuera yo? porque yo siempre era la que le buscaba, como era posible que yo tuviera más ganas que él, y él siempre mataba mi emoción.
Porque las personas reaccionan tarde ya cuando ven que las cosas estan muy mal, si invitandome al cine, así se habra sentido para hacer algo que nunca había hecho, nunca me habia invitado al cine, solo me invito a salir la primera vez que salimos después fue un que haras tal dia, y ya entre los dos nos poniamos de acuerdo, pero yo siempre era la que daba las ideas de donde ir, creo que me importaba tanto estar con él que no me importaba ser yo la que le buscaba si cuando estaba conmigo me hacia sentir tan bien.
Hable con él sobre lo mal que me hizo sentir, pidio disculpas sabia lo que habia hecho aunque porque no reconocerlo, en vez de esperarse a que yo se lo dijera. La mejor manera que encontre de terminar esto fue que buscará a alguien más,,, queria sexo? pues que se buscara a alguien más para eso, porque conmigo que ya no contará, no lo dude 2 veces fui directa y tal cual se lo dije, noté que tal vez las cosas se podian arreglar, pero no estaba dispuesta aceptar esos términos, pensó que era un ultimatum, pero no, aunque me doliera tenia que tomar una decisión y lo hice, no queria que volviera a pasar, no queria que me rompieran el corazón de nuevo, aunque igual y ya era tarde para eso. Podia coger con quien quisiera, y no porque fuera un puto que cogiera con medio mundo, sino porque como yo lo tenía lo sentía solo mio, y ya si iba a estar con alguien mas, aunque fuera con una más, no soportaría esa idea.
Lo acepto de la mejor manera, lo veia como medida de evitar broncas, pero yo sé que se habia dado cuenta que lo quería y como él solo jugaba, también era una buena manera para él de safarse, al fin y al cabo para el era lo mejor, iba a continuar con su vida, ya tenia una o dos en mira, cualquiera de ellas podia ser la siguiente. Aunque me pregunto si alguna le aguantara el ritmo como yo, si alguna va a ceder o será él el que ceda.
Era como mi Mr. Big, lo extraño, si me arrepiento de mi decisión, pero tal vez merezco más, sabía que él era para mi una relación de transición, que me llevaba a olvidar el pasado y continuar con un buen futuro.
